Die Schlampe in der Küche

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!” Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.” 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.” Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!”

04.05.2011 Steffen030 |

Die gefühlvollste ICE-Ansage aller Zeiten!

| So kann Zug fahren scheinbar auch Spaß machen. Viel Spaß.

Ich weiß zwar nicht warum man bei Youtube schreibt “schwule Ansage”, aber es ist dennoch zum schmunzeln. Gefunden habe ich diesen Clip – also diese Ansage bei 104.6 RTL!

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Was Nonnen so erleben.

| Oder, wenn Nonnen Zug fahren.

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. “Das Geld spar ich mir!”, denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: “Der hat bestimmt böse Träume!”
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: “Das ist wohl warm hier drin!”
“Oh!”, denkt sie, “und er redet auch noch im Schlaf!”
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: “Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!”.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: “Kuckuck!” Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: “Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!”

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Zitat eines Dozenten

| ACHTUNG, dieses Zitat ist sehr böse.

Zitat Dozent:
“Was ist denn das? Nur Weiber in der ersten Reihe?!?
Können die nicht mal nach hinten, ich kann diesen Menstruationsgeruch nicht mehr ertragen…”

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30 Dinge die ein Mann sagen kann, wenn er einen Schwanz sieht!

| Man(n) muss sie aber auch nicht sagen. ;o)

1.  Ich hab schon größere Joints geraucht.
2.  Ohhh, wie süß.
3.  Vielleicht können wir ja auch nur kuscheln.
4.  Weißt du die plastische Chirurgie könnte helfen.
5.  Kannst du damit tanzen??
6.  Ich kann darauf einen Smiley zeichnen, wenn du willst.
7.  Na Na, aber du hast doch so große Füße.
8.  Ok gut, wir werden daran arbeiten.
9.  Quietscht es wenn ich darauf drücke??
10.  Ohhh nein ich glaub mein Kopf tut weh.
11.  (Schweigen und zeigen)
12.  Darf ich ehrlich mit dir sein?
13.  Wie süß, du hast Räucherstäbchen mitgebracht. (?)
14.  Das erklärt allerdings dein großes Auto.
15.  Vielleicht wächst es wenn wir es bewässern.
16.  Wieso straft mich Gott so?
17.  Jedenfalls brauchen wir nicht (lang).
18.  Ich habe so was vorher noch nie gesehen.
19.  Es funktioniert aber noch, oder?
20.  Es sieht ungebraucht aus.
21.  Vielleicht schaut es im natürlichen Licht besser aus?
22.  Besser wir rauchen gleich die Zigarette danach.
23.  Ist dir kalt?
24.  Du musst mich ehrlich gesagt erst abfüllen.
25.  Ist das eine optische Störung?
26.  Was ist denn das!!!???
27.  Gut das du so viele andere Talente hast.
28.  Hast du eine Pumpe dazu?
29.  Deswegen ist dir der Charakter so wichtig.
30.  Sorry ich muss weg.

Sie geht nur kurz kacken

| Manchmal ist Werbung auch amüsant.

So habe ich heute ein Video bei MyVideo entdeckt, welches ich amüsant fand. Da aber hier bei WordPress keine Videos von MyVideo eingebunden werden können, habe ich es auf steffen030:eXtra eingebunden zum anschauen. Na ja so ist es eben mit der Werbung, ab und zu gibt es eben auch in Deutschland Werbung über die man ein bisschen schmunzeln kann.

20 cm wären ideal

| Was, wenn ein Mann dieses haben will?

Ein Hetero kommt zum Arzt, weil er schwere Depressionen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir bitte, mein Penis muss kürzer werden! 50 Zentimeter sind einfach unerträglich!“ – „Da kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, Nein zu sagen, wird Ihr Penis um zehn Zentimeter schrumpfen!“ – Gesagt, getan. Der Mann geht zum Teich und ruft: „Unke, willst du mich heiraten?“ – „Nein!“ – Und wirklich, der Penis ist nur noch 40 Zentimeter lang. Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich: „Unke, willst du mich heiraten?“ – „Nein!“ – Und der Penis ist nur noch 30 Zentimeter lang. – Der Mann denkt sich: „20 Zentimeter wären ideal … ich gehe noch einmal zum Teich!“ – Gesagt, getan. Er geht zum Teich und ruft: „Unke, willst du mich heiraten?“ – Da tönt es genervt, aber energisch aus dem Teich: „Nein, nein und nochmals nein!“

Da fällt mir doch gleich die Umfrage im Beitrag “Penis-Komplexe? | Bist du mit deinem Schwanz zufrieden?” in meinem Blog ein – gebe auch du gleich deine Meinung dazu ab. Danke!

(◕‿◕) Nacktbadestrand

| Was dabei rauskommt, wenn die Eltern mit ihrem Kind an den Strand gehen.

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: “Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.”
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: “Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer”.
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: “Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei…“

(◕‿◕) Aus der Erlebniswelt eines Kellners

| Als Kellner hat man(n) es aber auch wirklich nicht leicht.

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch:
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Kellner: (geht)

20:03 Uhr Herrentisch:
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg´ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke

20:10 Uhr Damentisch:
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt ihr auch Sekt?
Frau 2 und 9: Ja.
Frau 4: Nein, ich hab Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht:
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft:
Frau 5: Dann nehmen wir eine Flasche.
Kellner: Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flaschen fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben Wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ????????
Kellner: (denkt: War doch klar dat die dat nich raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch:
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch´ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese Wortlos ab, während “Mann 3″ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch:
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter……
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ????????(Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht dass Radler?
Frau 8: Oh ja; mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keine UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich…..
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33.
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 cent. somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch:
Mann 4: Mach ma´10 Bier und 10 Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Mail sprengen.
2. Der (männlicher) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.