Voodoopuppen für die Verlassene?

Ex-Freunde aufgepasst: Wer seine Liebste/seinen Liebsten schnöde sitzen lässt, könnte bald als Zahnstocherhalter, Stecknadelkissen oder Messerblock sein symbolisches Ende finden. […]

So ungefähr auf gmx.de zu lesen!

Jo, was würden doch manche Menschen diese Puppe nutzen wollen (so denke ich mal) – wird das denn auch wirklich klappen? Ich denke mal dass dieses nicht wirklich geht. Jetzt sollte ich doch nen Test wagen wa *g* – Man suche sich einen Ex, kaufe/besorge sich diese Puppe und los geht’s.

Mit Google knacken sogar Deppen Tresore

Wie geil ist das denn? Eben gelesen unter gmx.de. Na nun sehen wir ja doch mal wieder für was alles google gut sein kann.

Mit Google knacken sogar Deppen Tresore

Aber auch kriminelle Kleinunternehmer nutzen Google. Das aktuellste Beispiel ist das vielleicht unkreativste: Zwei Einbrecher steigen Dienstag ganz früh in die Spielhalle “Bigg City” in Colorado Springs ein. Den Code für die Eingangstür kennen sie – die Kombination des Tresors allerdings nicht. Wie sie die nächsten 75 Minuten erfolglos mit Aufbruchsversuchen an den drei Safes verbringen, dokumentiert die Aufzeichnung der Überwachungskamera. Die wollten die Täter eigentlich mit einem Spray unschädlich machen. Allerdings haben sie keine Farbdose dabei, sondern sprühen das Kriechöl WD-40 auf die Linse. “Das waren keine professionellen Safeknacker”, kommentiert der Polizist Chuck Ackerman später im Lokalblatt “Colorado Springs Gazette” die Aktion.

Aber dennoch gelingt es den Gangstern, mit 12.000 Dollar Beute zu fliehen. Dank Google. Denn nach 75 Minuten kommt einer der Räuber auf die Idee, sich an den Computer im Nebenraum zu setzen und per Google eine Anleitung zum Safeknacken zu suchen. Die Browser-History offenbart den Ermittlern die entsprechenden Suchanfragen: “how to open a safe” und “how to crack a safe”.

Das hat offenbar genügt. Wenig später haben die beiden Täter die Tresore geöffnet und sind mit dem Bargeld verschwunden. Jetzt ermittelt die Polizei in Colorado Springs – bislang ohne Erfolg. Denn immerhin waren die beiden Täter intelligent genug, sich ordentlich zu maskieren.

Teletubbies doch nicht schwul

Polnische Kinderschützerin: Teletubbies doch nicht schwul (den ganzen Artikel bei GMX gefunden und auszugsweise entnommen)

Jetzt ist es offiziell: Entgegen ihres ersten Verdachts sind die Fernseh-Plüschfiguren Teletubbies nach neuesten Erkenntnissen der polnischen Beauftragten für Kinderrechte doch nicht schwul.

[...] “Ein bedeutender Sexualwissenschaftler hat schädliche Auswirkungen der Fernsehserie auf Kinderseelen augeschlossen”, [...]

Nun durch meinen Sohn in seinen jungen Jahren habe ich die Serie mit schauen müssen, aber das der schädliche Auswirkungen bekommen hat, das kann ich auch ohne Wissenschaftler sagen. Alles was in seinem Kopf drin ist, ist das Teletubbies Lied, aber das denke ich ist ja ein normales Ding bei Kindern, das die was mitsingen und immer wieder singen wenn sie was hörten. Gibt sicher noch viele Titel die er summt und singt. Aber nun gleich behaupten die Tubbies seien schwul – na ja – das ist ja meinem Sohn auch nicht aufgefallen, reicht ja das sein Papa solche Neigungen hat *lach*

[...] Sowinska, Ex-Abgeordnete der ultra-katholischen LPR, hatte vor allem die violette Figur Tinky Winky auf dem Kieker – Tinky Winky gilt gemeinhin als männlich, weil er größer ist als die übrigen drei Teletubbies; allerdings hat er immer eine Handtasche dabei, was bei Sowinska zu Irritationen führte: “Ich habe gehört, dass dies eine versteckte sexuelle Anspielung sein könnte”, sagte sie in einem Interview des polnischen Magazins “Wprost”. [...]

A ja eine Handtasche könnte also der Grund dafür sein, na dann mal meinen Schrank aufräum und guck - Nee keine Handtasche gefunden, dann bin ich ja doch nicht schwul, oh schade aber auch. Ach ich könnte ja mal schauen ob ich im Freundeskreis einen Wissenschaftler habe der mal nachprüfen kann ob ich demnach schwul bin oder nicht. Aber auch das wird sicher ohne Erfolg sein.

Lasst doch den kleinen Kindern diese nette Serie – ich mochte sie ja auch nicht – aber mein Sohn hat sich diese angeschaut und somit ein wenig mitgelernt, denn der Lernfaktor war ja dann doch nicht so schlecht.

Guter Sex vertreibt Stress

Sex macht Spaß, soviel steht fest. Doch das prickelnde Tête-à-tête hat noch einiges mehr zu bieten. So wirkt es zum Beispiel als wahrer Jungbrunnen. Wer mindestens zweimal in der Woche Sex hat, sieht gleich um zehn Jahre jünger aus. Das Stelldichein strafft außerdem die Muskeln, regt die Durchblutung an und senkt den Cholesterinspiegel. [...]

gefunden bei GMX

Nun weiß ich auch warum ich noch so jung ausschaue *g* – nun ich wusste doch das viel Sex was Gutes bedeutet – na dann werde ich wohl daran weiter arbeiten und wenn ich 60zig bin sehe ich aus wie 25zig – mal schauen ob das auch klappt…